今日の気持ちは忘れたくないから、言葉にしておく。
今日、大学時代からお世話になっている人が連絡をくださった。
本当に久しぶりでめっちゃ嬉しかった。
多分沢山の友人の方から電話のお誘いとかがあったのに、一時間以上も話をしてくれた。
見栄を張って自分で自分を追い詰めて苦しかった日々があった事、今は前向きになっている事、迷っている事、困っている事を相談。
（この方と話をすると本音を出せて、本当に大切な事を思い出せる。この繋がりは大学時代で得た何にも変えがたい財産だと思う。しかも何人もこういった繋がりを得られたのが嬉しい。）
話す内に気持ちがすげー前向きに。大事にしてる事に気づかせて貰えた。
向き合うべき現実とまだまだ足りないって事を教えてくれる。
いつも人生の大事なポイントで、道を外さない様に言葉をくれて本当にありがとうございます。
電話が終わった後は、一人で色々考えてた。
最近は薄れてた「母に対して恩返ししたい」って気持ちが強く出てきた。
今思えば2月の自暴自棄だった時期に、電話で言った言葉は最悪だった。本当。
「別に俺が死んでも何にも残らない。死んでもどうせ周りの人は1週間で普通の日常になって、1ヶ月後には忘れられるよ。」
しばらく時間があいて「アホじゃないの？絶対死なないでよ」って確か言われた。
なんでそんな会話になったかは覚えてないけど、自分の子供にこんな言葉を言われて、ショックを受けない訳がない。本当に情けない。
俺は目の前が絶望だったからその後気に掛ける事もしなかった。だけど気が気じゃなかっただろうな。どれだけ心配を掛けるんだろう。
それから、コロナの事でやたら電話掛かってくるの不思議だった。転職を活動を始めたと伝えた時・転職が決まったと伝えた時・今の仕事と日常が楽しいと伝えた時、何かめっちゃ喜んでるなって疑問だった。
けどそりゃそうだ。自分の子供が手の届かない所で死ぬかもしれないって状況は心配だし、理由は分からんけどそこから前向きになってたらホッとするだろな。
恩を返すどころか、返す恩が積み上がってる。
早く安心させて上げたい。もう大丈夫って言いたい。
俺がお母さんを経済面で支えたい。子供だけじゃなくて自分の幸せを追って欲しい。
妹の学費は俺が出したいし、旅行したければ旅費は出したいし、ミーハーだからブランドのカバンとか欲しいだろうし買ってあげたい、再婚して老後誰かと一緒に過ごしたいならそうして欲しいし、結婚式の費用は俺が出したい、望むならそれを選べるだけのお金は全て出したい。
女手一つで4人の子供を育ててどれだけ自分の事を我慢したかは俺には想像もつかない。確かに欲しかったバスケットシューズが買えなかったり、妹たちも買いたい物を買えなかった事はあったけど、一言も文句を言わず明るいお母さんだったから、正直俺たちは家庭で辛かった記憶は一つもない。
本人は中三の妹が自立するまで再婚しないとか、お母さんは大丈夫だからお金は自分に使いなさいとか言うだろうけど、その選択をさせてるのは俺だ。俺が口ばっかりで支え切れる実力と経済力がないからだ。26歳にもなるのに本当に悔しい。
こんなん嫌だ。このまま終わるなんて絶対嫌だ。
今までは誰かが自分を成功まで引っ張り上げてくれるとか思ってたし、正直ワンチャン狙ってた。一発逆転もあると思ってた。
だけど一発逆転なんてない。俺が変わるには俺がやるしかない。
道を正してくれる人はいるけど、俺の人生は俺しか変えれない。
どん底を味わって、今の自分の位置を知っているのに「まだやれる」って心から思える事が嬉しい。
強がりとかじゃなくて、本当にまだやれるって心から思ってる。
思わせてくれる人がいる事が心強い。
根拠のない自信だけど、この気持ちを忘れないで一つずつ自分の力で必ず叶えたい。
